تو رستوران نشسته بودم دختره اومد میز پشتیم بشینه بند کوله پشتیش خورد بِهم...
این بیشترین ارتباطم با يه دختر تو شیش ماه اخیر بوده
یه سریم هستن جدیدا نه عکس میزارن نه اسمشون معلومه
بابا مگه اومدی منطقه جنگی ، استتار کردی
خوب باقالی یه چی بزار بشناسیمت
الان نياز به یه آئينه اى دارم
كه با مشت بزنم وسطش ترک بخوره،
بعد به تصوير چند تیكه شده ى
خودم تو آيينه نگاه كنم و بعدشم
تيتراژ بياد بالا و فیلم تموم بشه
ﺑﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﺤﻘﯿﻖ ..
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﺍﻻ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺍﺵ ﺍﺯﺵ ﺭﺍﺿﯿﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ
ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ .
ﭼﻪ ﺣﺴﻪ ﺧﻮﺑﯿﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻧﯽ ﺍﻣﺮ ﺧﯿﺮ ﻣﯿﺸﯽ
کاش در دنیا سه چیز وجود نداشت:
غرور ، دروغ و عشق ...
چرا که انسان با غرور می تازد .
با دروغ می بازد.
و با عشق میغازد
این آخری رو نتونستم جور درارم
فقط گفتم یه چیزی باشه که قافیه ش درست باشه ، اثر هنریه
یکی ژيلا، یکی مژگان پسندد
یکی مینا، یکی سوزان پسندد
من از بس سر به زیر و سر به راهم
پسندم هرکه را مامان پسندد
حرف دل پسر خجالتی برای ازدواج
درس خوندن فقط اون اولش که میخوای شروع کنی خیلی سخته...
بعدش کم کم خوابت میگیره هیچی نمیفهی راحت میشه
رفته بودم قصابی گوشت هرکی اماده میشد اینجوری صدا میزد :
گوسفند‌بیا جلو!
تو گوسفندی؟
خوشبختانه من جیگر خواستم گفت :جیگر بیا جلو:-*
بابام میگه کانال چیه؟
میگم همون گروهه ولی فقط مدير میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین....
میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم
جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کند .روزی دختر را به همراه دو دختر دیگر به منزل دعوت کرد و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی .مادر گفت: بله
ومشخصات دختر را بیان کرد.پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه
من است؟
مادر جواب داد: نمیدونم چرا ازش بدم اومد!!
سلامتی همه مادرشوهرا ...
آش تلگرام یعنی همین که:
بعضیا دارن برا بعضیا تره خرد میکنن!
بعضیا پیاز داغشو زیاد میکنن!
بعضیا نخود هر آشن
ما هم که داریم کشک خودمونو می‌سابیم :))
یه سریم عوض اینکه اینستاگرم بسازن تا لحظات به یاد ماندنی درش ثبت کنن لحظات به یاد ماندنی می‌سازن تا در اینستاگرم ثبت کنن!
جمله حداقل ۱۷ - ۱۸ تن وزن داشت
يه آمريکاييه مي خواسته حال غضنفر رو بگيره ميبرتش امريکا بهش ميگه زمين رو بکن اونم مي کنه. بعد از ده متر کندن ميرسه به يه سيم، امريکاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم. غضنفر ميگه حالا تو بيا بريم ايران. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بکن.. صد متر مي کنه به هيچي نميرسه غضنفر ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم
اگه لاغرشدن به شنا بود الان نهنگ بایدمانکن باشه واگر به گیاه خواری الان گاوباید مانکن باشه پس راحت زندگی کن تپل بودن خیلی هم خوبه
واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه:
دخترا:
واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی!
پسرا:کی ریده تو سرت؟!!
فروشنده ها شبا ازخواب میپرن هی تکرار میکنن
" من از همین کار واسه خونه خودم بردم عالیه "
زنش میگه بخواب میمون تو واسه این خونه کوفتم نیاوردی
من همیشه اول برگه امتحانم مینویسم:
مطالب مندرج در این برگه صرفا تراوشات ذهنی بنده است و هیچ گونه ارزش مادی و معنوی ندارد، با لبخند تصحیح شود
دیشب ساعت ۲ ی شماره ناشناس بهم زنگ زد
من: بله؟
سلام منزل آقای پفک نمکی؟؟
من: بله بفرمایید!
ببخشید بروسلی خونه ست؟؟
من: بله خودم هستم بفرمایید
یهو قطع کرد....
خب برادر من بلد نیستی نکن!!!!
رفیقم پیام داد 200 میلیون دستی داری قرض بدی؟ ?
تا اومدم جواب بدم ریال یا تومان؟
پیام داد: شرمنده اشتباه فرستادم
نذاشت چن ثانیه حس پولدارارو بگیرم
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﭘﯿﻐﺎﻣﮕﯿﺮِ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﮕﻪ
ﺍِﺍﺍ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﭘﯿﻐﺎﻣﮕﯿﺮﺷﻮﻥ ﻭ ﺳﺮﯾﻌﺎً ﺗﻠﻔﻦ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻪ !!!
سوالی که جديدا ذهن من رو درگیر کرده:
.
.
.
.
.
.
.
.
حضرت نوح *میگ میگ*رو چه جوری گرفت سوار کشتی کرد!
آقا چشمتون روز بد نبینه
بابام رفته مسافرت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دینام کولرم با خودش برداشته برده
قشنگ ترین دیالوگ سال تعلق میگیرد به فامیل دور
وقتی اقای مجری ازش پرسید
چه کمکی به کاهش آلودگی هوا کردی؟
جواب داد:
ما نه کارخونه داریم نه تولیدی نه ماشین
همین که بدبختیم خودش بیشترین کمکه
هرروز پنج و نیم صبح ٬ همزمان با آغاز زندگی بیدار میشوم و میگویم ؛
خدایا شکرت که امروز را هم دیدم !
بعدش پس از اینکه از زنده بودنم مطمئن شدم ...
میگیرم تا 11 میخوابم !!!
زن :عزیزم من و دوست داری.
مرد:آره.
زن: برو با یه شیر بجنگ.
مرد:اگه باشیر بجنگم میمیرم.
زن:پس رمز گوشیتو بگو.
مرد:کو کجاست این شیر بی عمه چیز.
اینایی که رو دلشون پا میذارن خیلی انعطاف بدنی دارن.
من حتی فکرشم نمی تونم بکنم،
من همین که دستمو می کنم تو دماغم کمرم درد میگیره
یه بارم رفتم کافه, گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه!
چشم، چشمو نمی‌بینه.
گفت برق رفته داداش
کافیه نیت کنی بخوابی
عمرن دیگه خوابت ببره
اما بگو می خوام بیدار بمونم
همچین چشمات میره رو هم که اگه نخوابی میمیری در جا :))
یادش بخیر قدیما ایران چارفصل بود هر سه ماه یه بار فصل عوض میشد
اما حالا
هروز چارفصله
صبح بهاره
ظهر تابستونه
بعد از ظهر پاییزه
شبم که زمستون
کشور به این میگن :-S
،رﻓﺘﻢ ﯾﻮﮔﺎ اﺳﻢ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﻻﻣﺼـــﺐ دو ﺑﻪ ﺷﮏ ﺑﻮدم ﺣﻮﺻﻠﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮم ﯾﺎ ﻧﻪ! ﯾﺎرو ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺎی ﮐﻼس ﻣﻼﻓﻪ و ﺑﺎﻟﺸﻢ ﺑﯿﺎر!! ﻓﻬﻤﯿﺪم ﻫﻤﻮن ورزﺷﯿﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻋﻤﺮ دﻧﺒﺎﻟﺶ ﺑﻮدم
دادگاه خانواده از تلگرام تشکر کرد
طلاق در ماههای گذشته کاملا روند نزولی داشته
چون آقایون و خانم ها چنان سرگرم تلگرام هستن که با هم حرف نمیزنن
تا چه به برسه دعوا کنن
پسر تو کلیسا نشسته بود یهو می بینه یه دختر خوشگل میاد میدوه میره پشت مجسمه قایم میشه ،دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه :«ای خدایا تو به من هر چیدادی ،پول دادی،قیافه خوشگل دادی ،خانوادهی خب دادی حلا یه چیز دیگه می خوام ...یه شوهر خوب صحیح خودت کمکم کن »پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه :عیسی هل نده زشته خودم میرم.
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
" لایک برادر لایک "
هیچی دیگه
من که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد
دخترم اومده خونه میگه مامان خانممون امروز گفت:تو آبجی دیگه ای هم داری سال بعد بیاد مدرسه؟گفتم آفرین چه معلم خوبی به همه چیه بچه رسیدگی میکنه!بعد از دخترم پرسیدم خوب گلم وقتی فهمید تک فرزندی چی گفت خانمتون؟.... برگشه میگه٬هیچی گفت:الحمدلله رب العالمین!!!
پارسال مانتو بدون دکمه مد بود
امسال دکمه بدون مانتو
تو چندین مغازه من رفتم به دکمه ها یه تیکه مانتو وصل بود
این چه وضعیه
ببین مال همه رفته یا فقط مال ماست؟!! [ اولین جمله ای که هنگام قطع برق ایرانی ها به زبان می آورند)
