هر کس تلگرام را نشناسد نیمی از عمر خود را از دست داده است
.
.
.
.
.
.
.
.
و هرکس بشناسد تمام آن را
انقدر گرمه که
حتی اونور بالش هم دیگه خنک نیست
میگن اینستاگرام قراره برای رفاه حال ایرانیا تو المپیک...
گوشه ی بالا سمت راست یه آپشن بزاره به نام " فحش تو آل"!
زن هم نداریم باهاش بریم پارک
پفک بخوریم بعد دستمونو با مانتوش پاک کنیم
تنبلی چشم چجوریه دقیقا؟
یعنی به چشم میگی این صفحه رو نگاه کن میگه نوموخوام اصن حسش نی
سعدي بعد از ديدن اتاق من :
جمع نميشود دگر ، آنچه تو مي پراكنی
به سلامتی پسرایی که بجز اسم خواهرشون اسم دختر دیگه ای سیو نیست تو گوشیشون
:-* :-* :-*
بقیه دختر هاهم ممد، رضا، وحسن سیو هستن
فقط یه ایرانی می تونه ...
بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه : “این همه ولخرجی کردیم و هیچی مونم نبود !”
وقتي به تاكسي ميگي همين جاپياده ميشم پنجاه مترجلوترنگه ميداره...اماوقتي پنجاه مترقبل مقصدبگي پياده ميشم همون جاواي مي ايسته
دختر دلستر لیمویی رو با قند میخوره
بعد اومده پست گذاشته پیک اخرو سنگین
ریختم ........
کورش ما ک هرچی گفتیم بلند شدی دمت
گرم ی کم انور تر بخواب ما هم بخوابیم
¤¤¤¤¤¤
یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم
...
یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش میگیرم
تبلیغای تلویزیون عالیه
طرف از سرکار میاد یه خونه داره هجده هزار متر
دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس
ناهار تن ماهی می‌خورن
مگه داریم!...
ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمیمیره......
داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت: ما 1500 تومن دادیم, بیشتر از این ازت توقع نداریم, بمیر دیگه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماهیه:-(
من:-)
داداشم......
رفته زبان سومری خونده، میگه دولت برا ما ایجاد اشتغال نمیکنه.دولتی که باید برا شما ایجاد اشتغال کنه ۴۰۰۰سال پیش از بین
رفت، مثکه نگفتن به شما
میگن دوست واقعی کسیه که وقتی زمین میخوری دستت رو بگیره وبلندت کنه.
البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.!!
